- Padre e freira

Certa vez, um padre e uma freira regressavam para o convento. Ao cair da noite, avistaram uma cabana a meio do caminho, e decidiram entrar para pernoitar e prosseguir viagem no dia seguinte. Ao entrarem na cabana, viram que havia apenas uma cama de casal. O padre e a freira entreolharam-se e, depois de alguns segundos de silêncio, o padre disse:
- Irmã, pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão.
E assim fizeram. No entanto, a meio da madrugada a irmã acordou o padre:
- Padre! O senhor esta acordado?
O padre bêbado de sono:
Sim irmã, precisa de alguma coisa?
- Importa-se de me dar um cobertor porque estou com frio?
- Sim, irmã, com certeza!
O padre levantou-se, foi buscar um cobertor ao armário e cobriu a irmã com muita ternura. Uma hora depois, a irmã acorda o padre novamente:
- Padre! Ainda esta acordado?
O padre:
- AH? Irmã ... O que foi agora?
- .... É que ainda estou com frio. Pode dar-me outro cobertor?
- Claro irmã, com certeza!
Mais uma vez, o padre levantou-se cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã. Outra hora passou e, mais uma vez, a irmã chamou pelo padre:
- Padre. O senhor ainda esta acordado?
O padre:
- Sim irmã! O que foi agora?!
- É que eu não estou a conseguir dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então disse:
- Irmã, só estamos aqui nos dois, certo?
- Certo!
O que acontecer aqui, ou deixar de acontecer, só nos saberemos e mais ninguém, certo? - Certo!
- Então tenho uma sugestão... Que tal se fingirmos ser marido e mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz:
- SIM! SIM!
Então o padre muda o tom de voz e grita:
- ENTÃO, PORRA! LEVANTA-TE E VAI BUSCAR A MERDA DO COBERTOR!

- Quem bate os 1793 metros?

Acham que conseguem pilotar 1 helicópetro por mais de 1793 metros? então experimentem aqui.

- Carta a Optimus

É assim que a desgraça dos outros, continua a ter piada... Isto é uma situação real. Esta carta, foi enviada por um cliente Optimus. A Carta abaixo indicada é verídica e foi enviada por um devedor a uma das várias Lojas Credoras (conforme ele mesmo informa na sua carta).


"Prezados Senhores,

Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias... Sei que não estou em dia com os meus pagamentos. Acontece que eu estou a dever também noutras lojas e todas esperam que eu lhes pague. Contudo, os meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês. As outras ficam para o mês seguinte.

Estejam cientes de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar a esta ou aquela empresa em detrimento das demais. Não! Todos os meses quando recebo o meu ordenado, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha. Depois, olhando para outro lado, retiro dois papéis, que são os dois "Sortudos" que irão receber o meu rico dinheirinho. Os outros, paciência. Ficam para o mês seguinte. Afirmo aos Senhores, com toda certeza, que a sua empresa vem constando todos os meses na minha caixinha. Se não os paguei ainda, é porque os Senhores estão com pouca sorte.

Finalmente, faço-lhes uma advertência:
Se os Senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras e insolentes, como última que recebi, serei obrigado a EXCLUIR o nome da vossa Empresa dos sorteios mensais..."

P.S.-Alguns posts que eu ecrevo são mails que me foram enviados pelo que não garanto a sua veracidade, este é um desses casos.

- Frases... de morte

Uma pesquisa encomendada por São Pedro, revelou as 30 frases mais faladas antes de morrer. Confira:

1 - Corta o fio vermelho, eu tenho certeza!
2 - Pode subir que aguenta mais um...
3 - O que é que acontece se eu apertar este botão?
4 - Vou acender um fósforo...
5 - Não toques em nada!
6 - Este vai passar perto!
7 - Deixa comigo...
8 - Não puxe o pino!
9 - Disseram-me que é uma cirurgia simples...
10 - Não és homem para fazer isso!
11 - Ahhh! O que não mata, engorda!
12 - O que é isso, pá! Eu sou só o canalizador...
13 - Vou-te denunciar!
14 - Pode falar, doutor, é sério?
15 - Este avião está a descer muito rápido!
16 - Agora só falta um...
17 - Buraco? Que buraco?
18 - Atchim! (dentro do armário)
19 - Vai que dá!
20 - Por aí não, por aqui é mais rápido...
21 - Não te preocupes, eu sei nadar...
22 - Vejo uma luz no final do túnel a aproximar-se rapidamente...
23 - Ou vai ou racha!
24 - Relaxa... somos nós!
25 - Fique calmo, vai acabar tudo bem!
26 - Não vem nenhum carro, pode ir...
27 - Não é nada disso que estás a pensar, podemos explicar tudo!
29 - Atira! Atira! Quero ver se és homem!
30 - Tudo bem, mulher... eu deixo-te conduzir...

- Carta à seguradora

Explicação de um operário português a Companhia Seguradora, a qual estranhou a forma como o mesmo justificou o acidente que sofrera.

"À Cia. Real Seguros,Exmos. Srs.
Em resposta ao pedido de informações adicionais, tenho a explicar o que se segue:

No quesito 3 de minha participação a V.Ex.as. do acidente que sofri, mencionei "Tentando fazer o trabalho sozinho", como a causa do acidente. Disseram na vossa carta que deveria dar uma explicação mais pormenorizada, pelo que espero que os detalhes abaixo sejam suficientes.

Sou assentador de tijolos. No dia do acidente, eu estava a trabalhar sozinho no telhado de um edifício novo, de 6 (seis) andares. Quando acabei o trabalho, verifiquei que tinham sobrado 350 quilos de tijolos. Em vez de os levar a mão para baixo, decidi coloca-los dentro de um barril, com a ajuda de uma roldana, a qual felizmente estava fixada num dos lados do edifício, no sexto andar.

Desci e atei o barril com uma corda, fui para o telhado, puxei o barril para cima e coloquei os tijolos dentro. Voltei para baixo, desatei a corda e segurei-a com forca, de modo que os 350 quilos descessem devagar. De notar que no quesito 11 indiquei que pesava 80 quilos. Devido a minha surpresa por ter saltado repentinamente do chão, perdi a minha presença de espirito e esqueci-me de largar a corda. É desnecessário dizer que fui içado do chão a grande velocidade. Nas proximidades do 3o andar eu bati com o barril que vinha a descer, isto explica a fractura no crânio e da clavícula partida.

Continuei a subir a uma velocidade ligeiramente menor, não tendo parado até o nó dos dedos das mãos estarem entalados na roldana. Felizmente que já tinha recuperado a presença de espirito e consegui, apesar das dores, agarrar-me novamente a corda. Mais ou menos ao mesmo tempo, o barril com os tijolos caiu ao chão e o fundo partiu-se. Sem os tijolos o barril pesava 25 quilos (refiro-me novamente ao meu peso indicado no quesito 11).

Como podem imaginar, comecei a descer rapidamente. Próximo ao 3º andar, encontro o barril que vinha a subir. Isso justifica a natureza dos tornozelos partidos, das lacerações nas pernas, bem como da parte inferior do corpo. O encontro com o barril diminuiu minha descida o suficiente que minimizou os meus sofrimentos quando cai em cima dos tijolos e felizmente só fracturei 3 vértebras. Lamento no entanto informar, que enquanto me encontrava caído em cima dos tijolos, com dores, incapacitado de me levantar e vendo o barril acima de mim, perdi novamente a presença de espirito e larguei a corda. O barril pesava mais do que a corda e então desceu em cima de mim, partindo-me as duas pernas.

Espero ter dado a informação solicitada do modo como ocorreu o acidente e ainda explicando que não posso assinar esta, pois ainda me encontro com os dedos engessados."

- Problemas...

Pede-se encarecidamente ao pessoal feminino da Empresa, que no momento de solicitar fotocópias aos companheiros de trabalho, seja claro e objectivo, completando as frases que escreve.

Acontece que os "post it" adjuntos aos documentos por fotocopiar e os pedidos escritos, têm causado problemas a alguns dos nossos colaboradores de trabalho que nos fazem o favor de tirar as cópias, ao extremo de criar problemas conjugais.

Como exemplo, citamos algumas notas e "post it" encontrados nos bolsos dos maridos:


1 - Por favor, João, faz-me o mais rápido possível, pois o gerente também está à espera.

2 - Daniel, faz como fizeste da outra vez!

3 - Zé faz-me quatro rapidinho, mas bem, como só tu sabes!

4 - Pedro, pelos dois lados e presta bem atenção que por trás tem que entrar tudo.

5 - Por favor, Jorge, primeiro a mim, que o meu é mais urgente.

6 - Quando tirares, faz com que se veja o melhor possível.

7 - Devagarinho, para que fique bem feito!

E a mais recente, havendo numerosos trabalhos atrasados:
8 - Luís, urgente!! Podes meter-me no meio sem que ninguém perceba e fazer rapidinho?

Cabe-nos indicar que o fez e que ninguém percebeu... mas, por favor, não nos criem mais problemas.


A Gerência

- Perfil do condutor português

Carro - deve ser vermelho ou preto para dar um ar de corrida;

Vidor lateral esquerdo- Serve para olhar com desprezo os inimigos no momento da ultrapassagem (pela direita);

Vidro traseiro- Serve para os inimigos observarem os gestos obscenos após terem sido ultrapassados;

Mudanças - devem ser de relações curtas para demorar menos tempo a por e assim dar mais performance ao andamento;

Faróis dianteiros- devem ser de iodo ou xénon para encadear os cegos que andam na estrada;

Pneus - Largos q.b. de preferencia com baixo perfil e jantes de liga leve para as pistas que são as nossas auto-estradas;

Rádio - convém que tenha leitor de CDs, colunas acima dos 250 W RMS (claro...) para abafar ruídos parasitas como sirenes, buzinadelas e outros sons incómodos.

STOP Central traseiro - o mais espectacular possível, de preferencia tipo kit (a deslizar da direita para a esquerda e vice-versa)

Condutor - óculos escuros e essencial para nunca se saber para onde estamos a olhar, gel, blusão de cabedal que da sempre um ar selvagem e indomável...

Escape - Remus, ou outra marca com ponteira de preferencia maior que a própria mala do carro, não só para fazer valentes raters, como gasear o inimigo que ficou para trás.

Spoiler traseiro - Dá sempre jeito acima dos 200 Km/hora.

Via Verde - sinal de status principalmente quando se passa na via verde e se olha com desprezo para os anormais que estão parados nas filas das portagens...


Normas de condução de um português:


Sinal vermelho - Parar se for estritamente necessário;

Sinal amarelo - Acelerar ao máximo;

Sinal verde - Não são todos dessa cor?

Passadeiras - Lugar onde alguns peões tem a mania de passar, por isso nada melhor que mostrar quem manda e não parar.

STOP - Quem foram os estúpidos que inventaram tal aberração??

Bombas - Carros mais potentes que os nossos. Se nos fazem sinal de luzes para ultrapassar, baixar a cabeça como se estivéssemos a mexer no radio para disfarçar a menor potência da viatura e dar a impressão que só não andamos mais porque estamos ocupados...

- Liguagem universal

The European Commission on Language have just announced an agreement whereby ENGLISH will be the official language of the EU rather than GERMAN, which was the other possibility. As part of the negotiations, Her Majesty's government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5 year phase in plan that would be known as "EuroEnglish":

In the first year, "s" will replace the soft "c".sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in favor of the "k". This should klear up konfusion and keyboards kan have 1 less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year, when the troublesome "ph" will be replaced with the "f". This will make words like "fotograf" 20% shorter.

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.

Governments will enkourage the removal of double letters, which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horible mes of the silent "e"'s in the language is disgracful, and they should go away. By the 4th yar, peopl wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v".

During ze fifz year, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and similar changes vud of kurs be aplid to ozer kombinations of leters. After zis fifz yer, ve vil hav a reli sensibl styl. Zer vil be no mor trubls or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech ozer.

ZE DREM VIL FINALI KUM TRU!!