- Ser português é:

Levar arroz de frango para a praia.
Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro
Ter tido a última grande vitória militar em 1385.
Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.
Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos
de todas as listas
Ter sempre marisco, tabaco e álcool a preços de saldo.
Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
Por os máximos para avisar os outros condutores da polícia adiante.
Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola.
Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.
Passar o domingo no "shopping".
Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da
esferográfica.
Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.
Gravar os "donos da bola".
Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras na tv.
Já ter "ido à bruxa".
Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca por os pés na igreja.
Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer.
Ter evacuado as Amoreiras no 11 de Setembro 2001.
Viver mal, e dizer que o governo que temos é bom.
Gracas a Deus, não ser espanhol.
Lavar o carro na fonte ao domingo.
Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.
Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos
alentejanos.
Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.
Viver em casa dos pais até aos 30.
Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer
preocupações.
Ter bigode e ser baixinho(a).
Conduzir sempre pela faixa da esquerda.
Ter três telemóveis.
Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite
vendido em Portugal ser Espanhol.
Deixar a telenovela a gravar.
Organizar jogos de futebol solteiros e casados.
Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central".
Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao
dentista.
Super-bock, tremoços, caracóis e marisco.
Cometer 3 infracções ao código da estrada em 5 segundos.
Gracas a Deus, não ser brasileiro.
Algarve em Agosto.
Ir passear de carro ao domingo para a avenida principal.
Não conseguir fazer uma torrada na torradeira.
Dizer "prontos" no fim de cada frase.

- Novas Regras

Como o mundo está a mudar rápidamente e eu estou a ficar farto de ver algumas coisas no nosso "novo" dia-a-dia, vou elaborar umas regras que, a meu ver, deveiram ser implementadas...

A) Chega de fotos de raparigas que são "da minha área" que eu devo conhecer! Além de serem obviamente de zonas bem diferentes (leia-se, estrangeiras), vêm de zonas mesmo *aqui* ao lado (independentemente de onde estou parece que a única regra é *serem* de Portugal) e como se isso não bastasse ainda têm nomes fantásticos como "urmissingout", "toosweet4u" ou até "just4fun"... Melhor ainda é quando usam um sistema de busca de IP (a modo como todos sabemos que isto se processa) que está numa língua que não a portuguesa ou inglesa... aí sim tenho belas raparigas que devo conhecer de "Portogalo"
Se não se lembrarem de mais nada para fazer com o meu ip, sei lá, digam-me como está o tempo seguido de uma mensagem "Já agora, carrega lá aqui..."

- Ceú e Inferno

Um discípulo perguntou ao vidente:

- Mestre qual a diferença entre céu e inferno?

O vidente respondeu:

- Ela é muito pequena e, contudo, com grandes conseqüências.

Vi um grande monte de arroz, cozido e preparado como alimento, ao redor dele muitos homens, quase a morrer. Não podiam aproximar-se do monte de arroz.

Mas possuíam longos palitos de 2 a 3 metros de comprimento. Apanhavam o arroz, mas não conseguiam levá-lo à própria boca, porque os palitos em suas mãos eram muito longos.

Assim, famintos e moribundos, embora juntos, solitários permaneciam, curtindo uma fome eterna, diante de uma fartura inesgotável.

E isso era o inferno.


Vi outro monte grande de arroz, cozido e preparado como alimento. Ao redor dele muitos homens famintos, mas cheios de vitalidade.
Não podiam se aproximar do monte de arroz.
Mas possuíam longos palitos de 2 a 3 metros de comprimento. Apanhavam o arroz, mas não conseguiam levá-lo à própria boca, porque os palitos em suas mãos eram muito longos.

Mas, com seus longos palitos, em vez de levá-los`a sua própria boca, serviam uns aos outros o arroz, e assim matavam sua fome insaciável. Numa grande comunhão fraterna. Juntos e solidários. Gozando a excelência dos homens e das coisas.

Isso era o céu.

- Benfica:D

Não costumo meter-me em futebol, mas esta não pode deixar de passar eheheh

O Benfica acaba de anunciar a rescisão de contrato publicitário com a Vodafone e assinou um acordo milionário com a empresa Olá, responsável pela comercialização entre nós dos famosos gelados com o mesmo nome.

Este acordo vai permitir a viabilização da contratação de Maxi Lopez, conhecido no seu país por Super Maxi, que vem assim juntar-se aos seus novos companheiros, conhecidos no nosso país por Pernas De Pau.

Este anúncio foi feito pelo próprio presidente do clube, Luís Filipe Vieira, carinhosamente apelidado pela esposa de O Corneto.

- Grandes Frases

-"Incomodam-me as pessoas que não dão a cara."-- Anónimo

-"Vamos por partes."-- Jack, o Estripador

-"A minha esposa tem um bom físico."-- Albert Einstein

-"Eu comecei por roer as unhas."-- Vénus de Milo

-"Nunca pude estudar Direito."-- Corcunda de Notre Dame

-"Ser cego não é grave, pior seria ser negro."--Stevie Wonder

-"Sempre quis ser o primeiro."-- João Paulo II

-"Quando te foste, deixaste-me um sabor amargo na boca."-- Mónica Lewinsky

-"Hás-de pagar-me."-- Fundo Monetário Internacional

-"Não ao derramamento de sangue."-- Tampax

-"O automóvel nunca substituirá o cavalo."-- Uma égua

-"Tenho um nó na garganta."-- Um enforcado desconhecido

-"Estou feito em pedaços."-- Frankenstein

-"Basta de huomor negro."-- Ku Klux Klan

-"És a única mulher da minha vida."-- Adão

-"Levanto os caídos e oprimo os grandes."-- O soutie

- Fazendo bem as contas...

Um professor de matematica envia a sua mulher um fax com a seguinte mensagem:

"Querida: Compreenderás que agora que tens 54 anos, tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo e sinceramente espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiveres a ler este fax, estarei no Big Dick Motel com uma aluna, que tem 18 anos. Chegarei a casa antes da meia-noite."

Quando chegou a casa, vindo do motel, encontrou a seguinte carta:

"Querido: Obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para te lembrar que tu também tens 54 anos. Ao mesmo tempo comunico-te que, quando estiveres a ler esta carta, estarei no Motel Happy Dust com o meu professor de ténis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: 18 entra mais vezes em 54,que 54 em 18... portanto, não me esperes, porque vou chegar só amanhã.

Um beijo da tua mulher que verdadeiramente te compreende..."

- Requesitos de um chefe

Quando o corpo humano se formou,democráticamente todas as partes do corpo,queriam ser chefe.

O Cérebro,invocando ser o orgão que controla tudo e o unico capaz de pensar e decidir,queria ser chefe. As pernas,porque conduzem o corpo,queriam ser o chefe. A Boca,porque recebe a alimentação que fornece energia necessária para o funcionamento do cérebro e das pernas,queria ser chefe. O coração,os pulmões,os ouvidos,enfim todas as partes do corpo se julgavam no direito de ser chefes.

No auge da discussão,ouviu-se uma vózinha dizendo baixinho:

SEREI EU O CHEFE. Era o CÚ... todos caíram numa gargalhada , como poderia ser o Cú o chefe,o Cú furioso retirou-se da reunião e como protesto deixou de cagar.

Poucos dias depois,o cérebro estava febril, os olhos pálidos, as pernas quebradiças,enfim,o mau estar era geral.

Por consequênçia, efectuou-se uma reunião de emergênçia implorando ao Cú para que fosse o chefe. A proposta foi aceite.

Todo o corpo trabalhava,e o Cú chefiava, era cagada atrás de cagada

Moral da História: Para ser chefe neste país, não é preciso ser cérebro... basta ter Cú e ir fazendo cagadas atrás de cagadas.

- Usos à palavra "merda"

O uso do vocábulo merda é uma questão de educação. Ninguém pode negar que o utilizamos para múltiplas circunstâncias, relacionadas com muitíssimas coisas.
Por exemplo:

Orientação geográfica:
- Vai à merda!
Adjectivo qualificativo:
- Tu és uma merda!

Momento de cepticismo:
- Não acredito nesta merda!!!
Desejo de vingança:
- Vou fazê-lo em merda!!!

Acidente:
- Já fizeste merda!
Efeito visual:
- Não se vê merda nenhuma!!!

Sensação olfactiva:
- Cheira a merda...
Dúvida na despedida:
- Por que não vais à merda?

Especulação de conhecimento:
- Que merda será isto?
Momento de surpresa:
- Merda!!!

Atitude de ressentimento:
- Não me deu nem uma merda de presente!
Sensação degustativa:
- Isto sabe a merda!

Acto de impotência:
- Esta merda não fica dura!!!
Desejo de ânimo:
- Rápido com essa merda!!!

Situação de desordem:
- Isto está uma merda!!!
Rejeição, despeito:
- O que é que esse merda pensa?

Situação alquimista:
- Tudo o que ele toca, vira merda!
Para descobrir o paradeiro de qualquer coisa:
- Não sei onde foi parar aquela merda...

Interjeição comum:
- Que merda!!!
Crise das 18h00:
- Vou-me embora desta merda!!!

- Microsoft

50 razões pelas quais a Microsoft criou o Matrix

1. Você precisa dar reload de tempos em tempos.
2. 0,1 % de código não compreendido é capaz de comprometer os outros 99,9% do ambiente que funcionavam bem.
3. Você é obrigado a comprar outros produtos, supérfluos e caros, para entender um pouco daquilo pelo qual já pagou.
4. O criador está-se nas tintas para o que acontecerá com o usuário na próxima versão.
5. Tudo parece bonitinho no papel de parede, mas a realidade é obscura.
6. Novas versões nem sempre eliminam o problema anterior, mas trazem problemas maiores no futuro.
7. O sistema operacional presume que você não sabe, não quer, não deve e não pode pensar por si próprio.
8. O ambiente suga todos os recursos do sistema, e toda a energia do usuário..
9. Quando muita acção acontece simultaneamente, tudo fica em câmera lenta.
10. Qualquer programa ou usuário comum pode se converter, sem mais nem menos, em algo que se vira contra você.
11. Todos seus passos são monitorados pelo criador do sistema operacional.
12. Os programas apagados continuam no amibente, fazendo o que não deviam.
13. Você tem sensações de "deja vu", e de que estão a emendar o código.
14. Programas rápidos são mitos.
15. Por mais que você se actualize, sempre lançam novas versões desnecessárias que fazem a mesma coisa de antes, só para tirar o seu controle sobre o ambiente.
16. A concorrência inteligente é perseguida e aniquilada, por menor que seja.
17. Os idealizadores não são humanos!
18. Qualquer hacker consegue passar pelos seus firewalls.
19. Por mais que você tenha apanhado do sistema, o suporte do fabricante sorri como se todos usuários estivessem tranquilos e felizes.
20. Programas feitos ali não rodam fora de seu ambiente operacional.
21. O idealizador não liga para as necessidades dos usuários avançados, uma vez que a maioria está feliz em sub-utilizar um programa que não compreende.
22. O sistema toma decisões por você, ainda que não seja as que você prefira.
23. O ambiente facilita a multiplicação dos vírus e a atuação dos hackers.
24. Nem o idealizador entende totalmente como 100% funciona.
25. O lançamento das sequências de produtos atrasam 4 anos.
26. Tudo que você vê é sempre uma cópia enfeitada e artificial de algo que já existia antes.
27. As perguntas dos usuários são ignoradas.
28. A maioria dos programas roda muito mais lentamente do que deveriam.
29. No começo, parecia ser um paraíso, mas não servia para nada. E tudo foi ficando pior para o usuário a cada versão.
30. Seus lançamentos são mundiais, simultâneos, e com forte esquema de marketing.
31. Programas cosméticos dão ilusão de entretenimento e prazer ao usuário fútil, enquanto os idealizadores é que ficam mais poderosos.
32. As mensagens de orientação do sistema - quando existentes - são vagas e indiretas.
33. Qualquer problema, por menor que seja, cresce até o sistema precisar de um reload.
34. Uma simples queda localizada de eletricidade pode comprometer todo o sistema.
35. Os novos lançamentos preocupam-se mais com a aparência e com a inexistência de concorrência do que com a manutenção do que rodava bem antes.
36. Rodar dois programas poderosos no mesmo ambiente gera confusão.
37. Lançam correções corrigindo a correção de 72 horas atrás, e você precisa dar novo boot ao reinstalar.
38. Seus idealizadores querem controlar o mundo só porque fizeram um programa que muitos usam.
39. A maior parte dos recursos do sistema são consumidos só para dar a ilusão de boa aparência.
40. Eles nunca acreditam que o ambiente alternativo, preferido pelos hackers, possa ir para frente.
41. Não se pode confiar nos Agentes de Segurança.
42. Não há nada para se fazer em relação aos bugs, a não ser que você aceite ser cobaia de uma nova versão.
43. Se quiser ver alguma coisa além, precisará sempre de um plug "in".
44. É preciso destruir quase tudo a cada nova versão lançada.
45. Por mais que se programe direito, sempre há algo que não dá certo, que ninguém sabe o porquê, e que se resolve com boot.
46. O suporte age sempre como se você fosse um idiota que não sabe o que está fazendo, mas mesmo assim deixa tudo para você mesmo descobrir e resolver.
47. Os idealizadores "ferram" quem tenta abocanhar uma fatia do bolo que ele mesmo oferece.
48. Quem precisa de velocidade e segurança acessa Oracle no mesmo ambiente, mas vive tentando mudar de plataforma.
49. Programas antigos geram conflitos.
E a maior de todas as provas:
50. Seu criador pensa que é Deus!

- Passa pra ca o Chapeu!

O mal anda por todo o lado ;)

- Menino Tonecas

Hoje por acaso liguei a televisão e estava a dar um "miúdo", costumam chamá-lo de menino Tonecas, que o gajo apesar de parecer ter mais de 40 anos continua a estar na primária... se eu bem me lembro a minha primária não foi tão difícil como isso, uma vez que passei à primeira.

Depois ainda me lembrei que se calhar era por os meus tempos serem outros, porém se ele ele anda na casa dos 40 então também andou na primária ao mesmo tempo do que eu, logo concluí que também não podia ser...

Ainda pensei como seria a namorada dele, será da mesma turma que ele? se assim é a polícia já deve estar a querer oferecer-lhe 1 estadia num hotel, onde os quartos têm companhia masculina e consegue-se ver o Sol aos quadradinhos.